【精品】清明节散文

第1篇:清明节散文：又是一年清明节

——写给远在天堂的父亲

星替更移，日月轮回……

当柳芽泛绿、春意渐浓的时候，一年一次的清明节也在浑然不觉间悄然而至了。

清明前夕，浮窗眺望着远处朦胧的山影和天际间逐渐清晰的星星，面对着魂牵梦绕的故乡，我按奈不住满腹的凄楚，无尽的悲情哽咽了我的喉咙，泪水模糊了我的双眼……

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂;”别人“断魂”尚在去祭拜扫墓的路上，而我却只能阻隔在的孤寂的屋子里暗自伤神，黯然垂泪……

老爸!我生命中最亲近、最可爱的那个人，离开我整整两年半的时间了。可是，就在我把他老人家送上山安葬妥当的那一天，我便卧病在床，一病不起，从此，便不能亲自到父亲的坟前供奉上香，不能亲自去看看他老人家，每每想及此事，我便悲从心起，心里万分的难过!

父亲：你知道吗?这两年多来，我好想好想能亲自到你的坟前，双膝跪地，给您恭恭敬敬地敬上一炷香，烧上一张纸，斟上一杯酒，献上您爱吃的红烧肉和炖羊肉……

爸爸：你知道我有多么想你吗?一千多个日日夜夜里，每当我纷乱的思绪有了片刻安宁的时候，我的眼前就会浮现出你慈祥、微笑的面容;耳畔时时会想起你和蔼可亲的声音……

曾记否?每次下班回家，您总是来不及脱下满身油污的工装，便迫不及待地把我高高举过头顶……

曾记否?在低矮的小炕桌旁，在昏暗的油灯下，您握着我笨拙的小手，手把手地教我写字、画画，启迪着我幼小心灵对知识的渴望与追求，奠定了我一生勤奋好学、不懈追求的品格……

曾记否?那一次我患了重感冒，高烧四十度不退，昏迷了整整一个晚上。第二天早晨，当我睁开眼睛看到的便是你那疲惫的面容和那双充满血丝的眼睛。妈妈说：您整夜未合眼，就这样握着我的手在我身旁坐了整整一夜……

曾记否?那年我去省城上大学，凌晨五点多钟，您冒着冬日凛冽的寒风把我送上了长途汽车。当汽车启动的那一刻，我看到您蜷缩着身子独自一人站在路旁昏暗的路灯下变得越来越小的身影，我第一次突然感觉到：您老了!为此，我流泪了……

曾记否?我开回家一辆高级豪华小轿车，就发现您围着车子转圈，弓着身子、隔着车窗玻璃专心致志地向里观望。我知道，从解放战争初期开始，您就为党、为国家开了四十多年的汽车，也开过各种各样的车，还就是没开过这种豪华轿车。当我微笑着把车钥匙递到了您的手中时，你立刻眉开眼笑地招呼着孙子、外孙们上车，拉着他们出去美美地兜了一圈。那一刻，我第一次看到了您满足、舒心的笑容……

曾记否?在您第一次得病之后，我拉着您和妈妈去省城旅游，您开心得像个孩子一样，跟我要这要那。每次我都尽量满足您，就是为了能看到你那孩童般的笑容，虽然花掉了我很多钱，但那是我觉得这一生最值得的一笔开销……

曾记否?您每一次病重住院，我坐在您的病床前，望着您憔悴的面容，我心里最大的愿望就是盼着您有一天能重新站起来。那时，我就会拉着您游遍祖国的名山大川，让您天天都笑得明媚灿烂、开心畅快……

然而，您一病不起了，而且这一病就是十几年，再也没能站起来，最终还是撒手人寰，离我而去!

父亲!那个最疼我、我疼爱的人如今长眠于地下，与我阴阳两隔，永不能相见。而我，又不能亲自到您的坟前拜谒，只能常常在夜深人静的时候，独自矗立在您的遗像前，默默地注视着您慈祥的容颜，与您轻轻述说着深深的思念，细细回味着与您一起走过的的每一刻、每一天、每一年……

爸爸!今天是清明节，不孝儿不能亲自到你坟前看望你、祭奠您，陪您说说话儿，儿子只能在您的遗像前，为您点上一柱香，鞠上三个躬，由衷地祝愿您老人家在天堂过得愉快、幸福，还像个孩子似地欢心、欢笑……

爸爸!我想您，永远怀念您…………

陕北老农写于清明节前夕

第2篇:清明节散文：清明节逝念

昨天晚上梦见外婆……她对我说：“你以后不要再想我了，从小到大我从来都没有真心疼过你。”我哭着对外婆说：“你骗我，在这个世界上你是最疼我的人，每个人都知道的。”后来，外婆转身就走了，我在后面哭着追着……希望她能够留下，让我尽一点孝心。

外婆离开我已经有四年了。而我就在这四年中苦苦的和梦境挣扎着……我苦苦的思念着她。外婆“走”的时候我还在上学，没有能力去尽自己的一点孝心。外婆走的那一天父母怕我伤心，没敢告诉我，而我就这样没能见到外婆的最后一面。出葬的那天我也不在场，为此我终生遗憾……

从小外婆在我眼中她曾是我一切的上进和生命的继续，是我的精神之柱!记不清自己有多少次在这样的梦中哭着喊着醒来。也记不清多少个中秋节我在思念着她曾给过我的那一半残缺的月饼……但我依然记得外婆生病时的容颜，当我为她洗脸、梳头时，她那嘴角泛起的微笑，脸上挂着慈祥的面容。手捧着外婆苦黄的脸，却疼在我的心底……

梦中外婆转身的那一瞬间我看到了她的眼泪。我知道她也舍不得我，舍不得所有爱她的人。

又是一年清明到，是一个思念故人的节日。今天的天气突然变得特别冷，甚至中午时分天空竟然飘起了点点雪花……在这个节日，在这个没人打扰我的日子里，我想姥姥和姥爷了，特别是和姥姥，姥姥离世将尽四年了吧。我好想她，至今我都不敢看姥姥的照片，因为看到她我就会心痛。在舅舅他们看来，姥姥永远是宠我的惯我的，我承认姥姥是最疼我的。连过年的压岁钱姥姥给我都比给表弟表妹多。毕竟我从小在她怀里长大的。虽然后来被爸妈接回去上学了，但我一到周末或假期就住姥姥家。姥姥是在中秋节后离开我的，我记得很清楚。在他得病时我还给她打电话，她还说：“没事，只是感冒了。你好好学习，不用挂念我。”我就真的听信了她的话，没有回家。后来快到中秋节了，我回家去看姥姥。那时的她已经下了病危通知了，已经从医院回老家了。第一眼看到姥姥时骨瘦如柴，虚弱的躺在床上不停的咳嗽，还会伴有血迹……我的心碎了，跪在她的病床前，握着她以前把我养大的双手，我的眼睁不开流着泪，一句话也说不出来……姥姥虚弱的睁开双眼也摸着我的手说：“回来了就好，别哭……”可我还是说不出话，我怕自己会在那么多亲属面前放声痛哭……五*一我走时还能为我包水饺，可现在……我端来姥姥平时最爱喝的小米粥一口一点的喂给她，可是她却一点点也咽不下去……我含着泪忍着痛为她洗脸，手捧着她慈祥的面容如今却变得苦瘦辣黄……用手拭去她眼角的泪痕，抚去她鬓角的乱发却无法抚平她眼角的皱纹，我才发现姥姥满头白发……那是儿女子孙们成长的见证。我吻了姥姥的额头，是第一次也是最后一次，我要让她在活着的时候感受到我对她的爱……就这样姥姥安静的走了……留下的只有我们对她深深的思念……

姥爷是在2008年的正月20几日去世的。他刚过完83岁的生日……在这个世界上辛苦的走过了83个春下秋冬，如今的生活也好了，他们却离我们远去了……想想姥爷也是疼我疼到最后那一刻……昨天晚上我还梦到了他们，梦到了姥姥和姥爷在另一个世界里他们还是一起生活在那间老房子里，只是那里没有我的陪伴，你们还快乐吗?他们在另一个世界里真的还能在一起吗?……我不想再写下去了，这对我来说就是一种无形的痛苦和折磨……我每次都告诉自己，不要再去总想过去，总想她们对你的种种疼爱，那样只能让你在这个世界上靠回忆与思念，痛苦的活着……我不想忘记也不想长眠于回忆的痛苦之中，我要坚强的更好的生活着，也算是对他们的一种慰藉吧!

外婆我爱你，你将会深深的埋藏在我的心中，虽然你离开了我但我对你的思念却从未减少过，直到我老去的那天……

所以好好善待疼爱你身边的每一个人吧，不要等到失去时才后悔……“树欲静而风不止，子欲养而亲不在……“

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……

仅此清明时节，此文章献给去世的姥姥、姥爷，让他们感受到我对他们的思念……

第3篇:清明节散文：清明节，是那么地悲伤

日复一日，年复一年，每到这一天就有种说不出的心酸，哥，算算这已经是你离开我们的第5个清明了。时间过得好快，就好象还是昨天，你的音容笑貌好象还依然就在我的身旁徘徊回荡。

清明的天，就像娃娃的脸，说变就变，阳光下倾洒着点点雨滴，这天，是不是也在哀怨?如同人们这般茫茫无援?

失去哥哥的家是破碎的、凄冷的、不完整的家。现今我成了一棵没有同伴的野草，在广袤的荒野里漫无目的飘摇，若大的世界，我才感到是那样的空虚孤寂，那样的凄冷伶俜。即使这样一个明朗的天气，也会被哭泣和飞扬的纸灰熏染得一片沉沉郁郁。

现在，那种撕心裂肺的痛也被时间一丝丝抽去而变成了深切的怀念。尤其是在这样的日子，心里空空的，没有内脏似的好想一个人安静的怀念、默默流泪。到现在我都还不愿意相信你离开了我，我愿意骗自己，就这样骗下去……

我不停的告诉我自己，你一直在我身边，你依然和我一同生活在这个世间上，虽然你并不知道我是他妹妹，再也不认识我和妈妈了，已经做了别人的哥哥……我经常改变自己的路线跟着熟悉的背影走很远，追到了才发现不是哥哥……我和妈妈在一起的时候都伪装得很坚强，尽量不在对方面前哭，我不哭，我不能让我妈妈不放心，而妈妈怕我难受而忍着，其实最难受的应该我是我的妈妈，你是她身上掉下来的肉啊，她的痛又谁能了解呢?

一个人并不孤单，想一个人才孤单;有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办?不曾想过要回到从前的我，此刻正思念着你的我，却如此地怀念过去的一切，无论是欢笑还是泪水，甜蜜还是吵闹。怀念，让我想要回到从前……回忆那些往昔的片段想你，想到连在氤氲的雾气中，你的面孔都是如此突兀清晰。、转身，你已不在;于是转回身，希冀去寻找明天的曙光;再一次转身，想要去抚摸那面墙上曾经我们共同的涂鸦，但斑驳的墙面只剥落了一地的碎片……你离开了，你的离开仿佛在我的心里划下了千刀万刀，我的心，终于血肉模糊，视线也模糊，辨不出你的容颜。活着、悲伤着。总是试图去忘记那些永远忘不了的记忆。那些记忆，像不知疲倦的旋律，总要绕梁三日、连绵不绝、丝丝入耳、丝丝入心、、那些忘不了的记忆、欢乐的记忆、像长刺的蔷薇，残忍而美丽、、、我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你……原来“我和我的影子”都在想你。我总喜欢听一些忧伤的旋律，在脑海里来回摩挲着辛酸的过往记忆，随着淡淡的忧伤一遍一遍温习心中那柔柔的孤寂。辗转三月，又是荼蘼将败之际，花香依旧，只是少了一些人，一些事，少了一些约定过的场景。有时候，思念只是因为，我仰望着天，而你就在这片清澈的天下。夜，一如既往的深沉，就好像一场无声息的黑色葬礼般，那么的隆重，又那么的忧伤。伫立于这样的夜色下，我静静的倾听着晚风拂过的呢喃，让记忆的漩涡一次次的将我卷入，不再去做陡然的掩饰，也不再去做无力的挣扎，任凭自己堕入那无尽的哀愁深渊。雨，还在不停地下，像天在哭泣，将我的心滴得粉碎，落下一地相思之苦，留我一世轻舔抹不去散不掉的愁云，我该如何弥补那空缺的心?空了的心，就像飘飞的风筝，无边无际地飘零，何处是轨迹?哪里是岸头?如果失去是一种终结，那么为何不能让拥有再恒久一些?这尘世如此悲凉，我又能改变些什么?也许，只能静默在这个怯怯的世界。

清明节，是那么地悲伤……